Вози Мујо камион кроз Словенију. Пичи он тако кад одједном га заустави полицајац:
- Друг, мигалец вам не дела!
Изађе Мујо ван и гледа около и чуди се. Полицајац опет:
- Друг, погледајте, мигалец вам не дела!
Мујо гледа около и сав у чуду. Опет полицајац:
- Мигалец вам не дела.
Кад Мујо рече:
- Ма јебо те мигалец, гледам ђе ми је приколица!!!
Она:
- Драги, стигла сам и купила сам ти пиво, шта желиш за вечеру? Вечерас је Лига шампиона, па зови ортаке да гледате, а после слободно можете у кафану!
Он:
- Јел' много?
Она:
- Ма није душо, само мало браник, леви фар и ретровизор.
Каже жена мужу:
- Драги, знаш ли да ми је сутра рођендан?
- Да драга, знам!
- Па хоћеш ли ми купити нешто?
- Наравно драга. Да ли имаш неку жељу?
- Па желела бих нешто мало, плаво металик, што иде од 0 до 100 за секунду!
- Добро драга.
Изађе он напоље, гледа по паркингу и онда се сети! Сутра доноси кутију и даје жени као поклон. Жена отвара кутију и налази унутра вагу.
- Па шта је ово?
- Па љубави, мало, право металик, иде од 0 до 100 за секунду!
Дошао полицајац у посластичарницу и пита:
- Каквих колача имате?
- Разних, одговори му радница.
- Даћете ми онда два разна, рече полицајац.
Купио човек новог BMW-а и оде мало да га провоза. Вози кроз град, стане на семафору, кад оно БУМ!, нешто га удари од позади. Окрене се и види цига у Фићи. Изађе напоље, кад његов ауто слупан од позади. Крене љутито према цигу, ухвати га за крагну, кад овај закука:
- Немој куме, ко Бога те молим. Ја сам сирома, немам динара, погледај куме шта ти возиш. Не дирај ме, љубим ти душу!
Овај се смилова и пусти га. Крене даље, стаје на следећи семафор и опет БУМ! Окрене се и не може да верује; опет исти циго с Фићом га лупио од позади. Овај попизде, излеће из аута да бије цига, кад циго опет закука:
- Не мој куме, ко Бога те молим. Ја сам сирома, жена, троје деце, немамо леба да једемо, погледај куме шта ти возиш. Не дирај ме, љубим ти душу!
Овај се опет смилова и пусти га. Крене даље, стаје на трећи семафор и опет БУМ! Окрене се да види шта је сад, кад циго иза њега виче из Фиће:
- Ја сам, вози.
Дошао полицајац кући изненада и затекне жену голу у кревету. Почиње да урла:
- Говори курво, где је, сад ћу да вас обоје убијем!
Жена ништа не говори а он крене да претражује: отвара ормар - ништа, купатило - ништа, завири под кревет, кад тамо го човек и држи новчаницу од 20 евра у руци. Полицајац зграби 20 евра и повиче:
- Јебо матер, нема га ни под креветом.
Чувар плаже опомиње Муја и каже му да не баца одпатке по плажи, а Мујо му каже: - Није то болан од патке, од кокошке је.
- Није баба, то је iPad.
- Молим, сине?
- Таблет рачунар, јако згодна ствар.
- Молим? Шта рече?
- Ма компјутер баба! То су смислили Бил Ге...
- Ма нема везе сине, само сам ти хтела рећи да изгледаш ко педер с тим...
Како се зове муслиманка која студира ДИФ?
- Садифа.
Која су два највећа српска стручњака из области електротехнике свих времена?
1.Никола Тесла - струја
2.Слободан Милошевић - изолација.
Враћају се девојка и дечко из града, дечко је допрати до њене зграде, наслони се на зид и стави руку поред улазних врата.
- Ајде ми га попуши?
- Нећу, видеће нас неко.
- Ма неће, ајд ми га попуши.
- Не могу сад јебо те, видеће нас.
- А дај, пуши ми..
- Не!
- Ма хајде, мало само...
Утом се чује глас њене сестре:
- Реко је тата да му попушиш, или да му га ја попушим, или да мама сиђе доле да му га попуши, само нека склони руку са интерфона, не можемо да спавамо!
Колико је математичара потребно да зашафе једну сијалицу?
- n математичара
Мењам собну лампу за двособну. Шифра "развод"
Зашто глувонеми дрка левом руком?
-Да би мого да дахће десном.
Причају глув и глуп. Пита глув глупог:
- Колко је 4 + 4 ?
- 7
- На курцу те носам!
Кад умиру шећераши?
- Кад је најслађе!
Шта Шварценегер каже жени после ручка?
- Астал да блиста, бејбе!
Како гласи Питагорина теорема о некретнинама?
- Квадрат у центру града једнак је збиру квадрата на периферији.
Како гласи Питагорина теорема о некретнинама?
- Квадрат у центру града једнак је збиру квадрата на периферији.
Јури певац кокошку. Кокошка бежи и размишља у себи:
"Ако станем, испадох курва! Ако побегнем, ништа од курца! Најбоље да се сапнем."
Улази наркоман у продавницу и каже:
"Дајте ми једну плазму... чуј мене јафу, плазму!"
Разговарају муж и жена уз јутарњу кафицу:
- Драги, данас идем на јахање, каже жена.
- Иди, иди, коњ је већ два пута звао, одговара муж.
Пита Ева Адама: - Волиш ли ме?
Адам одговара: - А кога ћу, мајке ти?
Упада провалник у кућу и у кревету затиче двоје и упери пиштољ у њих:
- Како се ти зовеш?, упита жену.
- Весна, каже она.
Провалник се смилова на њу и рече да му се тако звала мајка.
- Како се ти зовеш?, упита мушкарца, а он ће:
- Ја сам Мирко, за пријатеље Весна!
После трећег атомског рата, на Земљи преживела три човека:
1) Владимир Путин - руси га сакрили на најбезбедније место у Сибиру
2) Барак Обама - американци га сакрили испод кањона Колорадо
3) Филипо Инзаги - опет га просрало! хахаха
Видели црногорца како гура виршлу у дупе и питају га:
- Ало лудаче, шта то радиш, јеси нормалан???
А он каже:
- Ма ћути човече, муке живе... ништа ме не питај. Био сам код зубара, па ми реко да једем с друге стране!
Како се на јапанском каже "девица"?
- Нико тако!
Како су раскинули Митке и Коштана?
Дошла Коштана код Миткета и пита га:
- Љубави, шта ћеш да ти појем?
- Ма појеш ми к'рац, не дам ништа!
Како се зове Конанов син?
- Синан.
Шта је то "судбина" ?
- То је оно што Синана на пут шаље.
Како се на српском каже "геј парада"?
- У дупе на вашар.
Шта циго доручкује? - Нусли.
Шта каже циго кад се утапа у Сави? - Упомоћ, не знам да се купам.
Шта ради циго на часу математике? - Седи и не верује.
Шта каже циго кад се утапа у Сави? - Упомоћ, не знам да се купам.
Шта ради циго на часу математике? - Седи и не верује.
Жали се циго доктору на болест. Доктор га пита:
- Какви су Вам симптоми?
- Супер су симптоми; највише ми се свиђа Хомер.
Мркли мрак у шуми, ништа се не види. Одједном налетеше зеко и твор, један на другог. Твор сав уплашен каже:
- Ко си ти, опши се?
- Крзнат сам, једем купус и шаргарепу, рече зеко.
- Дај бре зеко, умал ме срчка не стрефи.
- А ко си ти?, запита зеко.
- Црн сам, крадем кокошке и смрдим, рече твор.
А зеко ће: - Бежи бре циго, препаде ме.
Седи гавран на грани и у кљуну држи парче меса. Видевши то лија , досети се лукавства:
- Гавране, сури орле, дедер запевај да чујем твој диван глас, рече лија.
А гавран узе оно парче меса под мишку и рече:
- Марш, јебо ти Езоп матер!
Стопира плавуша и стане јој тип. Она га пита:
- Јеби ме повез'о?
Шта је то импотенција?
- То је кад се мозак курчи, а ку**ц филозофира!
Како су настали индијанци?
Колумбо кренуо да нађе поморски пут за Индију и наравно, приспе на америчко тло. Искрцава се из брода и побија заставу, кад се ту појавише неки домороци. Иза Колумба се искрцава земунац и пита:
- Је ли бре Колумбо, који су ти ови индијанци?
За шта ће часној сестри она ствар?
- За не дај Боже.
У'ватио Брус Ли да бије Муја. Уби га ко слику, а Мујо ће:
- Aјој шта то тројица, шта то с леђа?
Причају два пандура:
- Неки дан сам купио четку за WC шољу.
- И, каква је?
- Ма шта знам... некако сам навик'о на тоалет папир.
Како се зове црногорски наркоман? - Шмрчо.
Како засигурно да знаш да ти је жена мртва?
- Секс исти, а само ти се судовити гомилају.
Шта представљају две часне сестре и једна плавуша?
- Два отпорника и један одличан пријемник.
Зашто плавуше добијају менструацију?
- Зато што су заслужиле.
Купац: - Јел имате можда евентуално?
Продавац: - Ех, тренутно нам је моментално...
Перица се заљубио у учитељицу и један дан скупи храбрости и приђе јој:
- Учитељице, ја сам заљубљен у Вас и хтео бих да водимо љубав.
- Али Перице, ја не волим малу децу.
- Не волим ни ја... ПАЗИЋЕМО!!!
Питао Мујо Фату да му попуши за 20 евра. Фата пристала и кад је била негде при крају, каже јој Мујо:
- Ја немам Фато пара да ти платим.
- Плаћај или гризем, запрети Фата.
- Пуштај или пишам, одговори Мујо.
Долази кинез код Муја у продавницу и каже:
-Ћи вунг ва аи Пепси.
А Мујо ће:
- Једну лименку чега?
Девојка: - Шта је то "орални секс"?
Дечко: - Зини да ти кажем.
Дечко: - Зини да ти кажем.
Јавља се човек на радио и каже: "Нашао сам новчаник; у њему је било 15 хиљада евра и 200 000 динара, као и лична карта на име Зоран".
- Добро... и шта сте хтели?
- Па, ако може једна песма за Зокија!
Сретну се два пироћанца па пита један другог:
- Како си?
- Добро!
- Имаш ли да ми даш 100 евра?
- Немам овде...
- А код куће?
- А код куће исто сви добро...
Седи девојка на клупи у парку и једе сладолед. Прилази јој један дечко:
- Ћао, могу ли те нешто питати?
- Наравно.
- Али, не знам баш... Знам да ћеш ме погрешно схватити!
- Ма неееееее, питај слободно!
- Смем ли једном лизнути?
Она му пружи сладолед, а он ће на то:
- Ето видиш, погрешно си схватила.
Спајдермен - пола човек, пола паук.
Бетмен - пола човек, пола слепи миш.
Жељко Самарџић - пола човек, пола 8.март!
Како се зове фока без ока? - Ф.
Ухватила плавуша златну рибицу. Рибица јој наравно рече:
- Ако ме пустиш, испунићу ти три жеље.
Плавуша упита: - А које?
Имала ташта три зета, па одлучи да провери колико је зетови воле. Једног дана се са првим зетом шетала поред реке, и као случајно, скочи у реку и почне да се дави. Зет без оклевања скочи у реку и спаси ташту. Следећег дана, зат у свом дворишту виде новог Голфа 5 и на ретровизору цедуљу: "За мог зета, од своје вољене таште." Следећег дана је исто то учинила са другим зетом. И други зет је скочио у реку и спасио ташту, па и он доби Голфа 5 са идентичном цедуљом. Трећег дана покушала је исто то и са трећим зетом, али када је скочила у воду, зет је сео, запалио цигарету, гледао мало у ташту, мало у бродић у даљини, па рече:
- Е па ташто, или боље речено вештице, тренутно не знам да пливам, мораћеш сама да се снађеш, а и нећеш ми недостајати уопште, сит ћу се одморити.
Следећег дана је трећи зет у свом дворишту нашао Ламбурџини Мурсиелаго са поруком на цедуљи: "Мајсторе, свака част. Твој вољени таст." хаххахаха...
Умрла човеку ташта и после сахране крену народ да се разилази, кад поче да дува јак ветар, тмурни облаци се навукоше, киша, крену да грми и сева, громови... Човек погледа у небо и рече:
- Стигла је.
Шта је боље од Red Bull-a? - Ред пршуте, ред сира...
Питали шиптара које шкољке највише воли, а он каже:
- Средњошкољке.
Улази трудница у аутобус и тражи место за седење. Наилази на Муја и пита може ли сести? Мујо каже:
- Не може, бона!
- Па знаш ли ти за бонтон? - пита трудница.
- Ма какав бонтон, јел ти знаш за кондом? - узврати Мујо.
Прво правило о Чак Норису је да не причаш о Чак Норису.
Ратко Младић се скрива јер се замерио Чак Норису.
Чак Норисов омиљени коктел је молотовљев.
Шта ради гризли кад сретнe Чак Нориса? - Легне на земљу и прави се мртав.
Чак Норис не плаћа претплату РТС-у.
Чак Норис је једном победио Мишковића на тендеру.
Чак Норис без померања главе може да пљуне себи за врат.
Чак Норис је као сперматозоид имао своје јаје, док су се остали сперматозоиди гурали у другом јају.
Чак Норис кад игра Ризико, крене с једним тенкићем и освоји свет.
Чак Норис је спустио слушалицу Ољи Бећковић.
Wilt Chamberlin тврди да је спавао са 20 000 жена. Чак Норис то зове "досадни уторак".
Лезбејке не постоје. Постоје само жене које нису упознале Чак Нориса.
Чак Норис има две брзине; ходај и убиј.
Чак Норис никад није освојио Оскара за своју глуму, јер он не глуми.
Чак Норис зна последњу цифру математичке константе π.
Чак Норис не носи сат. Он одређује колко је сати.
Бог је хтео да створи свет за 10 дана, ал му је Чак дао само 6.
Чак Норис може да пиша уз ветар а да се не испрска.
Чак Норис се наједе белог лука и не смрди му из уста.
Чак Норис и Мајкл Џордан су једном играли покер и Џордан је победио. Тако је настао расизам.
Чак Норисов мејл је gmail@caknoris.com
Чак Норис је играо руски рулет с пуним пиштољем. И ПОБЕДИО !
Кад је чуо за деву Марију, Чак Норис се само слатко насмешио...
Једном је Чак Норис посетио Девичанска Острва. Сада су само острва.
Филм "Анаконда" је снимљен у панталонама Чак Нориса.
Чак Норис се не изува у гостима.
Чак Норис има профил на teletext-у.
Американци су 1945. одлучивали да ли да баце атомску бомбу на Херошиму и Нагасаки или да пошаљу Чак Нориса. Одлучили су се за хуманију варијанту.
Чак Норис је номиновао Великог Брата за избацивање.
Чак Норис је изуо ципелиће.
Листа онога што би Чак Норис учинио, уколико би дошао у Србију:
– Пире за минут би скувао за пола минута.
– У „48 сати свадба” би се оженио за сат времена.
– Не би повредио пословник, већ посланике.
– Подигао би динар изнад евра.
– Погледом би поново заложио пећ у Смедереву.
– Позајмио би паре Мишковићу.
– Исплатио би резервисте.
– Ископао би метро за један дан и направио три моста, у паузи за ручак.
– Јео би бурек са Авалског торња.
– Кад би упознао Бату Живоиновића, коначно би схватио шта је то страх.
– Сменио би Мркоњића пре рока.
– Заштитио би Вељине овце и натерао их да оне њега броје пре спавања.
– Превео би речцу „бре“ на енглески.
– Сребрно језеро би постало златно.
– Добио би осмицу на лотоу.
– Успео би да пошаље СМС у новогодишњој ноћи.
– Натерао би Милку Цанић да каже „добар дан”.
– Продао би Кинезима неке крпице.
– Кад би се возио превозом и возач и контролори би морали да купе карту.
– Паркинг сервис би морао да му опере и натанкује џип.
– Не би се изувао у гостима.
– Натерао би Шешеља да каже „р”.
– Улоговао би се на Интернет преко „смедеревца”.
– Возио би трамвај „двојку” кроз Кнез- Михаилову.
– Возио би „југом” трку Формуле 1.
– Натерао би шалтерске службенице да се насмеју.
– Смео би да се шепурио по Земуну.
– Возом до Бара би стигао пре локомотиве.
– Пронашао би почетак круга двојке.
– Добијао би од лекара плаве коверте.
– Зарадио би милијарду на „Милионеру”.
– Закинуо би на мери касапину.
– Нашао би куглицу код шибицара.
– Шверцовао би се у таксију.
– На врби би заиста родило грожђе.
– Пронашао би Троју у долини реке Пек.
– Исправио криву Дрину.
– Натерао би Холандију да пребаци Хашки трибунал у Србију.
– Имао би и јаре и паре.
– Знао би праву цену Мусиног јарца и кајгане Светог Петра.
– Победио би Младића у жмурци.
– Упецао би зубатац у Морави.
– Пре скока би рекао хоп.
– Дипломирао би у Крагујевцу без динара.
– Једини би смео у Звездином дресу да дође на јужну трибину.
– Успео би да преживи од просечне плате.
– Натерао би Кркобабића да буде министар омладине и спорта.
– Знао би где је тај кулоар.
– Довео би Кристијана Роналда у Напредак из Крушевца.
Сретну се два пироћанца па пита један другог:
- Како си?
- Добро!
- Имаш ли да ми даш 100 евра?
- Немам овде...
- А код куће?
- А код куће исто сви добро...
Седи девојка на клупи у парку и једе сладолед. Прилази јој један дечко:
- Ћао, могу ли те нешто питати?
- Наравно.
- Али, не знам баш... Знам да ћеш ме погрешно схватити!
- Ма неееееее, питај слободно!
- Смем ли једном лизнути?
Она му пружи сладолед, а он ће на то:
- Ето видиш, погрешно си схватила.
Спајдермен - пола човек, пола паук.
Бетмен - пола човек, пола слепи миш.
Жељко Самарџић - пола човек, пола 8.март!
Како се зове фока без ока? - Ф.
Ухватила плавуша златну рибицу. Рибица јој наравно рече:
- Ако ме пустиш, испунићу ти три жеље.
Плавуша упита: - А које?
Имала ташта три зета, па одлучи да провери колико је зетови воле. Једног дана се са првим зетом шетала поред реке, и као случајно, скочи у реку и почне да се дави. Зет без оклевања скочи у реку и спаси ташту. Следећег дана, зат у свом дворишту виде новог Голфа 5 и на ретровизору цедуљу: "За мог зета, од своје вољене таште." Следећег дана је исто то учинила са другим зетом. И други зет је скочио у реку и спасио ташту, па и он доби Голфа 5 са идентичном цедуљом. Трећег дана покушала је исто то и са трећим зетом, али када је скочила у воду, зет је сео, запалио цигарету, гледао мало у ташту, мало у бродић у даљини, па рече:
- Е па ташто, или боље речено вештице, тренутно не знам да пливам, мораћеш сама да се снађеш, а и нећеш ми недостајати уопште, сит ћу се одморити.
Следећег дана је трећи зет у свом дворишту нашао Ламбурџини Мурсиелаго са поруком на цедуљи: "Мајсторе, свака част. Твој вољени таст." хаххахаха...
Умрла човеку ташта и после сахране крену народ да се разилази, кад поче да дува јак ветар, тмурни облаци се навукоше, киша, крену да грми и сева, громови... Човек погледа у небо и рече:
- Стигла је.
Шта је боље од Red Bull-a? - Ред пршуте, ред сира...
Питали шиптара које шкољке највише воли, а он каже:
- Средњошкољке.
Улази трудница у аутобус и тражи место за седење. Наилази на Муја и пита може ли сести? Мујо каже:
- Не може, бона!
- Па знаш ли ти за бонтон? - пита трудница.
- Ма какав бонтон, јел ти знаш за кондом? - узврати Мујо.
Прво правило о Чак Норису је да не причаш о Чак Норису.
Ратко Младић се скрива јер се замерио Чак Норису.
Чак Норисов омиљени коктел је молотовљев.
Шта ради гризли кад сретнe Чак Нориса? - Легне на земљу и прави се мртав.
Чак Норис не плаћа претплату РТС-у.
Чак Норис је једном победио Мишковића на тендеру.
Чак Норис без померања главе може да пљуне себи за врат.
Чак Норис је као сперматозоид имао своје јаје, док су се остали сперматозоиди гурали у другом јају.
Чак Норис кад игра Ризико, крене с једним тенкићем и освоји свет.
Чак Норис је спустио слушалицу Ољи Бећковић.
Wilt Chamberlin тврди да је спавао са 20 000 жена. Чак Норис то зове "досадни уторак".
Лезбејке не постоје. Постоје само жене које нису упознале Чак Нориса.
Чак Норис има две брзине; ходај и убиј.
Чак Норис никад није освојио Оскара за своју глуму, јер он не глуми.
Чак Норис зна последњу цифру математичке константе π.
Чак Норис не носи сат. Он одређује колко је сати.
Бог је хтео да створи свет за 10 дана, ал му је Чак дао само 6.
Чак Норис може да пиша уз ветар а да се не испрска.
Чак Норис се наједе белог лука и не смрди му из уста.
Чак Норис и Мајкл Џордан су једном играли покер и Џордан је победио. Тако је настао расизам.
Чак Норисов мејл је gmail@caknoris.com
Чак Норис је играо руски рулет с пуним пиштољем. И ПОБЕДИО !
Кад је чуо за деву Марију, Чак Норис се само слатко насмешио...
Једном је Чак Норис посетио Девичанска Острва. Сада су само острва.
Филм "Анаконда" је снимљен у панталонама Чак Нориса.
Чак Норис се не изува у гостима.
Чак Норис има профил на teletext-у.
Американци су 1945. одлучивали да ли да баце атомску бомбу на Херошиму и Нагасаки или да пошаљу Чак Нориса. Одлучили су се за хуманију варијанту.
Чак Норис је номиновао Великог Брата за избацивање.
Чак Норис је изуо ципелиће.
Листа онога што би Чак Норис учинио, уколико би дошао у Србију:
– Пире за минут би скувао за пола минута.
– У „48 сати свадба” би се оженио за сат времена.
– Не би повредио пословник, већ посланике.
– Подигао би динар изнад евра.
– Погледом би поново заложио пећ у Смедереву.
– Позајмио би паре Мишковићу.
– Исплатио би резервисте.
– Ископао би метро за један дан и направио три моста, у паузи за ручак.
– Јео би бурек са Авалског торња.
– Кад би упознао Бату Живоиновића, коначно би схватио шта је то страх.
– Сменио би Мркоњића пре рока.
– Заштитио би Вељине овце и натерао их да оне њега броје пре спавања.
– Превео би речцу „бре“ на енглески.
– Сребрно језеро би постало златно.
– Добио би осмицу на лотоу.
– Успео би да пошаље СМС у новогодишњој ноћи.
– Натерао би Милку Цанић да каже „добар дан”.
– Продао би Кинезима неке крпице.
– Кад би се возио превозом и возач и контролори би морали да купе карту.
– Паркинг сервис би морао да му опере и натанкује џип.
– Не би се изувао у гостима.
– Натерао би Шешеља да каже „р”.
– Улоговао би се на Интернет преко „смедеревца”.
– Возио би трамвај „двојку” кроз Кнез- Михаилову.
– Возио би „југом” трку Формуле 1.
– Натерао би шалтерске службенице да се насмеју.
– Смео би да се шепурио по Земуну.
– Возом до Бара би стигао пре локомотиве.
– Пронашао би почетак круга двојке.
– Добијао би од лекара плаве коверте.
– Зарадио би милијарду на „Милионеру”.
– Закинуо би на мери касапину.
– Нашао би куглицу код шибицара.
– Шверцовао би се у таксију.
– На врби би заиста родило грожђе.
– Пронашао би Троју у долини реке Пек.
– Исправио криву Дрину.
– Натерао би Холандију да пребаци Хашки трибунал у Србију.
– Имао би и јаре и паре.
– Знао би праву цену Мусиног јарца и кајгане Светог Петра.
– Победио би Младића у жмурци.
– Упецао би зубатац у Морави.
– Пре скока би рекао хоп.
– Дипломирао би у Крагујевцу без динара.
– Једини би смео у Звездином дресу да дође на јужну трибину.
– Успео би да преживи од просечне плате.
– Натерао би Кркобабића да буде министар омладине и спорта.
– Знао би где је тај кулоар.
– Довео би Кристијана Роналда у Напредак из Крушевца.
Нема коментара:
Постави коментар